Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук» принято обвинять. У них ищут злой умысел, порочные гены. На самом же деле в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они раньше и сильнее реагируют на жизненные трудности и нагрузки, чем дети более устойчивые. «Трудный» ребенок нуждается только в помощи и ни в коем случае не в критике и наказаниях.
Причина стойкого непослушания ребенка кроется в глубине его психики. Причина эта эмоциональная и она не осознается ни взрослыми, ни самим ребенком.
Прежде всего, нарушения поведения детей – борьба за внимание.
Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить непослушанием: «не хотите по-хорошему замечать меня, я заставлю вас по-плохому».
Вторая причина – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.
Если ущемляется требование «я сам» в двухлетнем возрасте, то оно сохраняется и в течение всего детства и, особенно, - в подростковом возрасте. Когда замечания родителей слишком часты, критика слишком резка, то ребенок начинает восставать, становится упрямым, делает все наперекор.
Третья причина – желание отомстить. Поводов для этого может быть много: родители постоянно ссорятся, в доме появился отчим, несправедливое наказание, бесконечные упреки, придирки. Ребенок страдает, а на поверхности непослушание, протесты, неуспеваемость в школе: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо!»
Четвертая причина – потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». А в поведении это выражается: «мне все равно», «и пусть я плохой».
Желания и стремления «трудных детей» закономерны и нормальны: дети нуждаются в тепле и внимании родителей, потребности в признании в них личности, в чувстве справедливости. Но их беда в том, что, во-первых, они страдают от нереализации этих потребностей, и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют. Но как это сделать, дети не знают и поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи.
Может ли родитель помочь ему? Конечно да, но нужно понять, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Если ребенок плохо учится, то это может быть связано и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками «отплатить родителям» и с потерей веры в свои силы. Выяснить истинную причину непослушания совершенно нетрудно, если родитель обратит внимание на собственные чувства – переживания родителей - это зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Например, если ребенок борется за внимание, то у родителя возникает раздражение. Если же стойкое непослушание выражено в противостоянии воле родителей, то у них возникает гнев. Если это месть, то родители чувствуют обиду. Если же ребенок глубоко ощущает свою безысходность, то и родитель инстинктивно оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.
Какие именно чувства подходят к вашему случаю, понять не сложно. А вот что делать дальше? А дальше перестать реагировать на непослушание ребенка прежними способами и перейти на позицию помощи, а не исправления поведения.
В каждом случае помощь, конечно, будет разная. Если речь идет о борьбе за внимание, то нужно найти способ показать ребенку ваше положительное отношение к нему и его делам, а привычку непослушаний в этот период оставлять без внимания.
Когда источник конфликтов в борьбе за самоутверждение, то следует уменьшить свой контроль за делами ребенка. Не оспаривайте решение, к которому он пришел, а договаривайтесь о деталях его выполнения. Понимание раздражающей вас фразы «Оставьте меня, дайте возможность жить своим умом» поможет избавиться от излишнего давления и диктата. Если же вы испытываете обиду, то спросите себя, что заставило ребенка причинить ее вам. Какая боль у него самого? Перестаньте требовать у ребенка реализации ваших ожиданий. Ведь наверняка он что-то может и к чему-то очень способен, а вы его зачислили в разряд неумеек. Не допускайте в его адрес никакой критики! Поощряйте его, отмечайте даже самый маленький успех, подстраховывайте и избавляйте от крупных провалов. И первые успехи окрылят вашего ребенка.
Конечно, путь к успеху долгий и трудный. Вам придется, прежде всего, менять себя, переключать свои отрицательные эмоции: гнев, раздражение, обиду, отчаяние – на конструктивные действия. Но это единственный путь воспитания вашего «трудного ребенка».
И когда-нибудь вы скажете: «У меня получился, хороший сын». Это не произошло само собой, вы проявили большую мудрость и проделали большой труд.
Самусевич Д.С., психолог ГУ «БОЦГЭиОЗ»