Каждый человек, независимо от возраста нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности. Но этого, оказывается, недостаточно. Человеку нужно ещё, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех в делах, учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.
Любая потребность может оказаться неудовлетворенной, и это приведет к страданию, а возможно, и к «разрушительным» эмоциям. Предположим, человеку крупно не везет, одна неудача следует за другой. Значит, не удовлетворяется его потребность в успехе, признании, самоуважении. В результате у него может появиться стойкое разочарование в своих силах, депрессия или обида и гнев на «виновников».
Ученые обнаружили и доказали несколько важных фактов. Во-первых, они открыли, что самооценка сильно влияет на жизнь и даже на судьбу человека. Так, способные дети, но с низкой самооценкой хуже учатся, плохо ладят со сверстниками, учителями, менее успешны потом во взрослой жизни.
Основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его промахам, он вырастет с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют, муштруют, самооценка его оказывается низкой, он чувствует себя ущербным.
Общий закон прост – в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. Но инстинкт самосохранения заставляет бороться за психологическое выживание.
Ребенок ждет подтверждений, что он хороший мальчик, а ему говорят: «Ты плохой мальчик». Малыш, топая ногой, возражает: «Нет, я хороший, ты сама плохая». В ответ часто родители могут наказать ребенка, но этим лишь усугубляется его отрицательное переживание, потому что сейчас его чаша горечи переполнена, и уши его не слышат, что говорит родитель, его просто нужно выслушать.
От повторяющихся знаков любви у малыша складывается ощущение: «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствий, критики – «я плохой».
Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение «ты плохой!», критику ошибок «ты не можешь!», игнорирование – «мне не до тебя», «ты нелюбим».
А ведь если недовольство или страдание ребенка повторяются по одному и тому же поводу, если он постоянно ноет, просит поиграть, почитать, или наоборот драчлив, грубит, то причина в неудовлетворении какой-то потребности. Ему, возможно, не хватает вашего внимания или наоборот, чувства самостоятельности, или он страдает от запущенной учебы или неуспехов в школе.
Насколько мать стремится почувствовать переживания ребенка я наблюдала однажды. Идет молодая особа, целиком поглощена разговором по телефону, а рядом рыдает малыш, нетерпеливо дергает за одежду. И никакого внимания. Глядя на эту картину, сердце разрывалось: как хотелось малышу, чтобы мама поговорила с ним о машинах, о птичках, о солнышке, ему хотелось любви и внимания, быть услышанным, он соскучился за день по ней и сигналил об этом своим плачем. Но, увы. Многие скажут, пустяк. Не пустяк, по этой схеме мама будет и дальше выстраивать отношения с сыном. А через годы станет жаловаться на его черствость
Душевная копилка ребенка работает непрерывно. Неизгладимо влияние того, что бросается туда в младенчестве, а дальше, по мере взросления, – в душе ребенка накапливаются или дары нашего тепла, одобрения, принятия, или тяжкие камни окриков, критики, наказаний. В результате, ребенок, в конце концов, приходит к выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохой!». Это – вызов, за которым скрывается горечь отчаяния.
Всегда ли мы это отчаяние слышим? Жизнь показывает, что далеко не всегда. Неблагополучного ребенка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергают в семье и школе.
Однажды мама двоих сыновей – подростков мне пожаловалась на старшего, что у него много проблем и в школе, и дома. Разговаривая по телефону с мужем, который был в командировке, она спросила: «А что ты купил нашему «чуду»?». За несколько часов, проведенных в их доме, я бесконечно слышала ласковые обращения к младшему сыну: «Сыночка, Димочка», которых я насчитала 20, и ни одного к старшему. Я спросила у мамы, сколько раз по имени она обратилась к старшему. На лице были недоумение и растерянность, она была застигнута врасплох. Комментарии были излишни. Это был ответ на все ее вопросы, почему мальчик не слушается, почему у него появилась не очень хорошая компания.
А как живется в школе детям, которые получают хорошие оценки, как учитель обращается к «отличникам» и как к отстающим. В первом случае: «молодец», «отлично, как всегда», а во втором: «опять не знаешь», «как всегда, не выучил», «когда же, наконец», «с тобой все ясно».
О том, какой он «хороший», «дорогой», или никому не нужный, неудачник – ребенок узнает только от взрослых и, прежде всего, от родителей.
И если его жизнь складывается из отрицательных переживаний, расстраиваются многие сферы жизни ребенка. Он становится «трудным» и для себя, и для окружающих.
Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку, чувство самоценности. Прежде всего, нужно создать условия, которые не противоречат, а отвечают его потребностям. Он хочет много двигаться – создать для этого открытое пространство; хочет исследовать лужи – купить высокие резиновые сапоги; хочет рисовать большие картины – купить кусок дешевых обоев.
Моя знакомая мне рассказала, как однажды, обнимая трехлетнюю дочь, она сказала: «Доченька, ты любовь моя, счастье мое». Девочка спросила: «Мама, а если нелюбовь, то и несчастье?».
Что же делать родителям, чтобы их ребенок рос счастливым?
Прежде всего, конечно,
- безусловно принимать его;
- активно слушать его переживания и потребности;
- бывать вместе (читать, играть, заниматься);
- не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется;
- помогать, когда просит;
- использовать в повседневном общении приветливые фразы:
- «Я по тебе соскучилась»
- «Мне нравится, как ты…»
- «Как хорошо, что ты у нас есть»
- «Ты мой хороший"
- обнимать по 8 раз в день,
и многое другое, что нужно для радости вашего ребенка. Тогда он обязательно будет чувствовать себя счастливым, а вы не узнаете, что такое трудный ребенок.
Если у вас что-то не получается во взаимоотношениях с вашими детьми, позвоните по телефону 20-15-55 и вместе с психологом вы обсудите свои трудности.
Д.С.Самусевич, психолог ГУ «БОЦГЭиОЗ»
