В чём залог крепкого брака?
Любые отношения, даже самые крепкие, имеют свойство «тускнеть» со временем. Как сохранить отношения в браке, не позволив им потерять свою ценность и значимость спустя годы?
Брачные отношения – это работа, от которой никому из супругов нельзя отстраняться, потому что они трудятся, прежде всего, для себя и для своего общего счастья. А если отстраниться, это со временем может отразиться на качестве отношений с партнером: не доработал – не получил премию в виде заботы и теплоты со стороны «второй половинки». Таким образом, пассивное поведение одного из супругов бумерангом вернется к нему, ведь брачные отношения – это целая система, где всё взаимосвязано.
В чем же заключается «работа» в браке, и нужно ли прилагать усилия для его процветания? Если коротко, то работа заключается в удовлетворении потребностей супруга, а усилия необходимо прилагать по осознанию собственных чувств, эмоций и желаний.
Наиболее типичные ошибки
Порой люди, вступающие в брак, находятся в «розовых очках». Когда влюблённость проходит, гормональная система перестаёт вырабатывать чрезмерное количество гормонов счастья, вы снимаете «розовые очки» и, оказывается, что ваш партнёр может чем-то вас раздражать: то обувь не так поставит, то посуду не так помоет и т.д. Именно в этот момент наступает «проверка» отношений на прочность.
Случается так, вступая в брак, новобрачные питают иллюзии, что штамп в паспорте колоссально изменит отношения в лучшую сторону, поможет решить проблемы, преодолеть непонимания и избежать ссор. Как показывает практика, если ссоры были до брака, то с окончанием «медового месяца» они могут усиливаться с двойной силой. Начинается так называемый период «притирки» (он же первый семейный кризис), когда неразрешенные до вступления в брак проблемы пополняются новыми, что может повлиять на стабильность семейной системы.
Из этого следует, что многие вопросы необходимо решать ещё до вступления в брак, в период ухаживания, а не надеяться, что они решатся сами собой. Важно, чтобы был выстроен крепкий фундамент межличностных отношений будущих супругов в виде системы общих ценностей, схожего мировоззрения и близких представлений о совместном использовании свободного времени. Если в фундаментальных вопросах ваши взгляды не совпадают, можно попытаться обратиться к семейному психологу либо психотерапевту. В крайнем случае – поставить точку в отношениях.
Что такое брак?
Брак – это процесс, со своей динамикой, а не найденное счастье. Чаще всего, момент вступления в брак наступает в промежутке между взаимным чувством влюбленности и симпатии и зрелой любви с осознанием полной ответственности за происходящее.
Вместе с тем, супруги не всегда могут чувствовать близость и привязанность друг к другу. Находясь в стрессе или из-за накопленной усталости, супруги могут испытывать чувство злости или недовольство друг другом, и в какой-то период даже задаваться вопросом «А зачем я вообще женился/ вышла замуж?». Это нормально и не надо этого бояться. Наоборот, хорошо если человек осознаёт свои чувства и пытается понять их причину. Поэтому, в долгосрочной перспективе, на первый план выступает удовлетворение потребностей. Если потребности человека в браке всецело удовлетворяются – он чувствует себя прекрасно. Если же нет, то супруг испытывает обиду и озлобленность по отношению к своему партнёру.
Что делать?
Начинать решать такие проблемы сто́ит прежде всего с себя, с осознания своих потребностей и желаний. От ответов на вопросы «Для чего я вступал/ вступила в брак?» и «Чего я хочу от отношений?» зависит понимание того, удовлетворяется ли основная потребность человека в браке. Далее следует спросить себя «Что необходимо делать моему партнеру, чтобы я почувствовал(а) что она(он) меня любит?». Ответы на этот вопрос лучше всего записывать на бумагу, начиная с 3-5 пожеланий, проранжированных от самого важного к менее важному. Со временем список можно дополнять и изменять. Это должны быть максимально конкретные, понятные и осуществимые желания. Например, «Необходимо, чтобы ты дарил мне цветы 3 раза в месяц» или «Необходимо, чтобы ты складывала мне обед на работу в каждый будний день». Составив список своих брачных ожиданий, необходимо вручить его партнёру со словами: «Я хочу, чтобы наши отношения становились лучше, поэтому прошу тебя о выполнении моих пожеланий. Для меня это важно в отношениях, ведь так я буду чувствовать, что ты меня любишь». Оба должны составить такие списки, и, вручив друг другу, договориться следовать тому, что там написано.
Реальность
На практике всё выглядит несколько иначе. Чаще всего супруги совершенно не осознают своих желаний и потребностей и поэтому не могут сообщить о них своему партнеру. К тому же их желания в отношении партнёра постоянно меняются. Вторым неприятным моментом является стойкое нежелание выполнять то, о чём просит супруг/супруга. Порой просьбы могут быть совершенно неадекватными либо трудноосуществимыми. Из-за прошлых обид и ссор в супружеской паре совершенно не остаётся ресурса для удовлетворения потребностей партнёра. Если же партнёрам всё же удастся осознать, попытаться искренне поговорить, объяснив значимость и обменяться своими брачными потребностями-пожеланиями, то это привнесёт необходимую динамику в отношения.
В любом случае, брак - это прежде всего работа над собой, над своим состоянием и чувствами. Главное быть честным по отношению к себе и своему любимому человеку и всё получится.
Психолог отдела общественного здоровья Брестского областного ЦГЭиОЗ
Ертахов Вадим Сергеевич
